Анекдоты
Народная примета:
перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был…
— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой?
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
— ААААА! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
— ААААА! Господи, что это у вас?!!!
Алкаш идёт со своей собачонкой из гастронома…
На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.
— Бобик! Бобик! — зовёт он и идёт назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет её под мышку и говорит:
— Ты, Бобик, уже задолбал меня своими голодными обмороками!
Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик — то обязательно глубокожопик.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
Hа медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Теща сейчас на даче, дети с ней, а жена в отпуске…
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
— Я её в аквариум посадил — она немного поплавала, а сейчас спать легла…
Когда проснётся — чем кормить?
Медсестра:
— Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации… Потом еле до морга дошла!
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!!!
Надпись в общественном мужском туалете:
«Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!»
— Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
— А поблевать?..
Второе пришествие Христа…
Едет Иисус в метро, смотрит — перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
— Молодой человек, извините пожалуйста — вы меня не узнаёте?
Панк долго смотрит на него, затем:
— А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
— Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее…
Панк после долгого размышления опять:
— А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
— Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше…
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
— Ну-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны…
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный…
Учительница:
— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру — дома никого нет, а?
— Как будет «Х-Filеs» по-русски?
— «Ы-Папки»!
Парень (влюблено):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
Надпись туалете: "Главное не добежать, главное донести".
Любимая, а быть может,ты все-таки устала?…
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей…
И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас… Я очень плохо себя чувствую — мне надо выспаться… Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение — покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть…
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста…
Храп прекратился, любовники уснули…
Утром проснулись и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее…
Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу — покурите минут десять… Мне же надо как-то брюки натянуть!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Мама Вовочки получает записку от учительницы:
«… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает:
«…если найдете решение — обязательно сообщите! У его папы та же проблема…»
В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали??
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Чё грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..
Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Урок родного языка в таджикской школе.
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— "АГЛЫ"
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же…?
— Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х):
— Слушай давай будем играть в карты?
Х — Дак у нас карт нету
Е — А мы будем хлебом и салом играть
Х — А как это?
Е — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
— "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол:
— "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— "Козырное сало"
Еврей:
— Мое :))
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да!
— Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный…
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
Жена мужу ночью в постели:
— Дорогой, скажи мне "я люблю тебя"…
Муж:
— Я люблю тебя.
— Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя"…
Муж:
— Я хочу тебя.
— Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое… от себя…
— Спокойной ночи!
Возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж:
— П-п-пробка…
Жена:
— Какая пробка в три часа ночи!!!
Муж:
— …не открывалась…
Встречаются два приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— …Ма-а-терь Бо-о-жья…
Попросил Иван-царевич у Василисы-прекрасной 13 рублей на пиво — НЕ ДАЛА.
Как была жабой, так жабой и осталась!
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц!
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.
В компании. Мужчина поднимает рюмку:
— А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже.., — бормочет муж
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня — я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
— Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!
Получила однажды бабка пенсию и решила на все деньги поставить металическую дверь.
Поставила.
Через некотрое время возращаеться из магазина и видит, что дверь взломана, в квартире разгром. Один только стол посередине комнаты стоит а на нём записка:
"Ты бабка так больше не шути"
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
— Вах, какой балшой кусок сыр!!!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Охотник стрелял по уткам.
На звуки выстрелов сбежались любопытные
зайцы…
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля, после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: — Место за этим столиком свободно?
Д: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: — Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: — Только задержись там подольше, ладно?
МЧ: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
— Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
Ленин:
— Феикс Эдмундович! Не гаствогяется больше.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Приходит женщина после работы домой, а к ней навстречу выбегает ее маленький сын и говорит:
—Мама, мама, наш папа в кухне повесился!
Мамаша кидает все, мчится в кухню, смотрит - никто там не висит. Она облегченно вздыхает, а сын подбегает к ней и говорит:
—Первое апреля — никому не верю!!! …Он в ванной висит!!!
Мама,мама!!! я бабушку видел!!!
—Сколько раз тебе говорила — НЕ КОПАЙ ГЛУБОКО В ПЕСОЧНИЦЕ!
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) — Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела) — И это после того что она с тобой сделала?
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу или уже хватит?
— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил"
Вовочка обращается к маме:
— Мама! Угадай, какое слово я задумал? Из трех букв!
Мама дает Вовочке подзатыльник. Вовочка в плач:
— За что?! Это слово — "дом".
Подходит папа и дает подзатыльник маме:
— О доме надо думать! О доме!
На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
— Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
— Нет, я ваш новый motherfucker.
— Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, подходя к Герасиму.
© 2002-2004 Студия «Мартыныч», 