Анекдоты
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
— Гулять-гуляй, а за территорию не выходи…
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
… Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
… Взрыв, доски в воздух, дерьмо по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент: — Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик: — Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индейски девушки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
Мужик пылесосит мебель, достаёт до верха книжного шкафа:
— Ух ты, оказывается, у меня и Шекспир есть!
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
Беременная жена посреди ночи просыпается и говорит:
— Коль а Коль говна хочу.
— Совсем с ума сошла что ли?
— Коль ну хочу!
Пошёл он принёс, а она ему:
— Попробуй
— Вот дура.
— Ну Коль ну попробуй!
Он попробовал, она:
— Ну как?
— Говно как говно!
— Ну тогда я не буду.
Конкурс журнала "Работница".
Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет
женщина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтанах купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и с таблички запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается
в спичный коробок положил немного анализов.
Проходит день, два — не возвращается. Жена обзвонила все морги, милицию, больницы. В последней больнице говорят:
— У нас в травматологии лежит мужчина весь переломанный и с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не знаю. Последнее, что в помню - ребята на остановке спичек попросили…
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
— Слушай, а что будет, если я это всё-всё… в одного?
— Ты что? Дурак? — отвечает другой, — у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
— Да?.. А почему?!
— Потому что я вот этой поварёшкой тебе всю бошку раскрошу!
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да.
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— А это — я на мопеде!
У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс…
Диалог во время сеанса:
— Ну, как ты там?
— Все отлично!
— А что ты сейчас делаешь?
— Ем и пью.
— А потом что делать будешь?
— Трахаться.
— А потом?
— Спать.
— А потом?
— Опять есть буду.
— А потом?
— Опять трахаться, потом спать и опять есть…
— Как хорошо! — восклицает женщина. — Дорогой, а что еще в раю хорошего?
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа. — Я кролик в Алабаме
Плывет бобер по реке, видит — лиса на берегу косяк забивает. Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
— Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
— Нет, бобер, плыви отсюда.
— Ну лиска, ну пожалуйста.
— Тебя ж растащит.
— Ну и что.
— Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
— Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
— Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
— Бобер, что с тобой?
— Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
— БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!
Возле песочницы сидит маленькая девочка с полуоткрытым ртом. Все личико перепачкано кровью.
— Девочка, ты что ела?!
— Мя-со.
— А где взяла?
— Само-о прискакало-о.
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и
тщетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки — милиция".
В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят!
— Что??
— Иди домой, фригидная!!
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!
Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают:
— Вы английский язык знаете?
— Нет.
— А Ваш брат Гиви?
— Да.
— Что ДА?
— Тоже нет.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я учел на будущее…
— Ну, ладно… Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи%%а тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 раздолбаев, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи%%ец".
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня.
Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
— Бабушка, а я русский или еврей?
— Зачем тебе это знать, внучек?
— Да нам новые игрушки в садик завезли, я думаю, сломать, или домой унести?
После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете,
который все время повторяет… "Я же слегка дернул…"
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка:
качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят…
В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полустесанная лопатка.
— Девочка, что случилось? Что с тобой?
— Наигра-а-алась!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный.
Некоторое время смотрит, потом говорит:
— Тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят!
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит:
— Измена-измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает:
— Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает,
а кого и на измену…
— Эй ты! Лох!..
— Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…
Сидит в песочнице маленькая девочка в одной руке ведерко, в другой — совочек. Что-то жует.
Все лицо перепачкано кровью, в уголках рта прилипли окровавленные пожеванные перья, безумные глаза.
Дяденька:
— Девочка, что случилось?!
Девочка:
— А?! Не знаю, бежало что-то.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
— Давай знакомиться!
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%%!
— Девушка, сколько вам лет?
— [кокетливо] Двадцать девять лет и несколько месяцев…
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть…
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..
Инвалид без ног ездит возле машин на инвалидной коляске и попрошайничает.
Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из мерса высовывается здоровенная харя,
дает ему десять баксов и добавляет:
— Выздоравливай!
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
— Да.
— Наверное, закрыто было?
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.
— Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели,
если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
— Знаете ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Муж в ванной печатает фотоснимки.
Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Папаша пришел за сыном в детский сад.
Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут.
К нему походит воспитательница и спрашивает:
— Мужчина, вы ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.
— Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает
величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
— Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 — Полные идиоты;
2 — Очень сильные.
Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Новый русский купает своего маленького сына и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
— Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!..
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся нарик.
Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
© 2002-2004 Студия «Мартыныч», 