На этой странице Вы найдете:
Объявления
Загадки
Приколы с телефоном
Сообщения на пейджер
Надписи на автомобилях
Рекламки
Надписи на партах
Кнопка отключения преподавателя
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции
Как увижу я Иринку сердце бьется об ширинку!!!
Всё фигня, кроме пчёл… Если вдуматься — пчёлы тоже фигня, но их много.
H20 — девиз не наш! наш — C2H5OH!
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Пью в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Уходя — разбуди соседа
Кого не спросишь — никто ничего не знает …но все всё сдают.
Не бросайте бычки в унитаз — они плохо раскуриваются. Деканат.
[большими буквами] АЛИСА, МИЕЛОФОН У МЕНЯ!
Всё может быть,
Всё может статься.
Девчонка может разлюбить,
Машина может поломаться,
Но бросить пить?!
Не может быть!
На первом курсе сложно учиться первые пять лет, потом легче…
стих:
По стене ползёт олень, все коленки ободрал!
Cкорость течения времени зависит от того по какую сторону дверцы в туалете ты находишься…
Огромными буквами на всю парту:"ИОСИФ КОБЗОН ЖИВ!!!"
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по пачке!
Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне…
Новая водка «Пятилитровая»: никогда не знаешь, где проснешься.
Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!
Рекламная акция компании "Тампакс": В каждой сотой пачке сюрприз — хлопушка.
У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!
Одеколон — "Запах Ильича".
"Стиморол" — убей в себе скунса!
Соберите 10 крышечек от Cоcо-cоla получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки.
Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня — ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" — поспешишь — людей насмешишь!
На видавшей виды, побитой "копейке": "ПРИКРОЙ, АТАКУЮ!"
На газели пальцем: "Экипаж ищет стюардессу".
На борту КРАЗА — причал для ротозеев.
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ (краской): "БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ".
Осторожно, за рулем слепой!
на газели — КАМАЗИК…
Осторожно, в машине теща!
На оке: "Полчаса позора — и я на даче!"
На АЗЛК2141 "Я еду медленно, но я впереди".
Это не грязь — это пот!
"на Берлин"
ЗА РУЛЕМ РЕБЕНОК
Щаз как тоpмазну!
"Я бы тебе показала палец, но тока он у меня щас в носу".
Наклейка на бампере : "Беги, Ниггер, беги!".
На крутом навороченном джипе Ниссан-Патрол на заднем стекле наклейка:" УМРУ ЗА СЕЛО".
на побитом "Запорожце": "Истрибитель Мерседесов".
Надпись на кузове: "сбежал от тещи".
На старом раздолбаном УАЗе надписи "Русским дорогам — русские машины".
Желтая старая грязная маршрутка!!! надпись на заднем стекле пальцем " Когда я выросту — я буду икарусом!"
Наклейка на стекле старой иномарки: "Осторожно, за рулем может быть моя жена!"
На грязной машине: "На Югославию!"
Наклейка на маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
Ярко-жёлтый ушастый запор с тонированными стёклами, между фарами надпись "PLAYBOY".
Наклейка на новой иномарке: "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге".
На армейским 130-м ЗИЛе "Стопов нет, поворотов нет, за рулем РУЧНИК".
"трактор это не машина, это трактор, он железный".
На старой замызганной таврии — КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ.
Надпись на 4-ке [под бензобаком] "Бычки тушить здесь", и стрелка а бензобак.
Пешеход всегда прав! (пока жив)
На зАпоре [меж фар] — "ПОРВУ!"
На катке написано: ВДАВЛЮ В АСФАЛЬТ!
Шесть бабушек с клюкой на двери, последняя перечеркнута и надпись — "ушла".
На двери водителя: "Капкан прикован цепью!"
Видимость-ноль, иду по приборам
В треугольнике буква "У", ниже надпись: "Могу Учудить".
На запоре: Форы не давать, стартую со второй.
Вот сейчас возьму и поеду задом!
На копейке: ДЕЛАЮ ВЕТЕР.
На ВАЗ 21099 "ЗА РУЛЕМ АРМЯН".
Надпись на ОКЕ сзади: "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Троллейбус. "Место кондуктора не занимать". Снизу приписка: "В окно кондуктора не смотреть".
На ЗАПОРЕ надпись: "КАПСУЛА СМЕРТИ".
"За рулём БЕН ЛАДЕН".
наклейка на 99-й: "Занос 2,81 метра".
Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд…
на грязнючей тачке: Здесь в сердца вставляют Любовь!
В маршрутках:
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
По салону не бегать!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливается!
Сильно хлопнешь дверью — погибнешь от монтировки!
Хочешь выйти — КРИЧИ!
Чем тише говоришь свою остановку, тем дальше от нее уезжаешь…
Убедительная просьба есть семечки вместе с шелухой.
Дверцу закрывайте нежненько: как холодильник.
Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ!!!
Аттракцион — 10 минут страха, и вы дома!
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
У дома конца нет!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
Приходите пешком. Поедем на мне.
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.
Уважаемая Марына! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики
А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.
Срочно позвони завтра в 8-00.
Пейджерни.
Паша, если хочешь, я дома. Вова.
Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повторится.
Яна! Я забеременел. Вышли деньги. Антон.
Стричь ребенка буду я. Возвращай его обратно.
Hаденька! Где моя серая кепка? Ленин.
Я внутри. Маша.
Приглашаем сегодня в 11:00 на испытания кружки.
Кока, ты у меня свой пакет с травой забыл. Гера.
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега.
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь? (Повторить 100 раз).
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Ну, хорошо, хорошо - выходи за меня замуж, только отвяжись.
[новогодние]
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Папа, под ёлкой ни хрена нет. Веня.
[что сказать вместо "алло"]
— Общежитие
— У аппарата!!
— Инспектор Коломбо.
— Центp вселенной, Бог на пpоводе.
— Здравствуйте, подождите немного — пылесос выключу… (через время) Алло! да, вас слушает автоответчик, хозяев нет дома, я тут один уборкой занимаюсь, оставьте свое сообщение после звукового сигнала…
— Оставьте свое сообщение после третьего короткого гудка! (и вешаете трубку)
— Ой, куда я попал(а)?
— А куда вы целились?
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу, например), пропитым басом ответить:
— ДА, Я СЛУШАЮ.
[автоответчик]
Алло автоответчик сломался, с вами разговаривает холодильник. После гудка оставьте сообщение, а все запишу на листочке и прикреплю к себе вот этими магнитиками.
Здравствуйте к сожалению я не могу вам сейчас ответить оставьте своё сообщение после сигнала, если хотите отправить факс — купите мне его.
Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.
— Тамогоча слушает…
Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?
…Вот елки! Если я сейчас наконец-то разберусь
с этой идиотской аппаратурой, ты Вы сможете оставить
мне сооб…[щелчок, гудок]
[голосом из фильма ужасов]:
Алло, это Рома, мне сейчас нездоровится, если Вы оставите номер своего телефона — я перезвоню,
когда буду чувствовать себя лучше.
Вообще-то, я сейчас дома, но скрываюсь от одной назойливой личности.
Поэтому пpосто начинайте говоpить и если вы тот с кем я не прочь пообщаться — я сниму тpубку. В дpугом случае, ну, что я могу сказать?..
[утробным голосом]:
Говоpи, чеpвь!
[похулиганим?!]
В третьем часу ночи телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
— Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Чуть позже набираете снова:
— Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Позже — снова:
— Алло! Так Вася не подошёл?
— Да пошли вы на ...!!!
Через пару минут:
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Звонишь знакомому когда его нет дома и говоришь (женский голос):
— Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Его нет дома.
— А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!
— Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся…
— Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Саню позови!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте..
— С вами говорят с телефонной станция, будьте добры, измерьте на глаз длину шнура от аппарата до телефонной
розетки и скажите сколько это примерно сантиметров?
— столько-то.
— Минутку (слегка прикрываешь трубку ладонью и кричишь: Аркаш, ...см пойдет?.. Хорошо.), затем снова в трубку:
Выньте штепсель из розетки и вставьте себе в ухо!.. (кладете трубку)
…через 15 минут
— Алло, это Аркадий, почему штепсель в ухо не вставили?! (под эхо мата кладете трубку)
…через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым голосом:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!!!
— Вам хулиганы звонили?
— Звонили!!!!
— Всякие глупости предлагали, типа, штепсель в ухо вставить?
— Да!
— Мы их поймали, можете вынимать.
Позвонить по любому номеру и серьезным голосом попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет
ремонт линии и мастер работает _под напряжением_. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, истошно заорать.
Позвоните кому-нибудь в три часа ночи со словами (варианты):
— Ты, дружище, тоже не спишь?..
[сонным хриплым голосом] — Что не спишь?! Cпи, давай.
[заспанным голосом]— Да, я вас слушаю!
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах?
[сонным замученным голосом]—
Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу…
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(невеста нажралась)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(почтовая марка)
Что такое синее золото?
(любимая девушка напилась)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(душ)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(веники)
Кто это — маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(щервячок)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(снежок)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(изюминка)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха)
Что такое — зеленая, нажмешь кнопку — красная?
(лягушка в миксере)
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Дети цветы жизни! Продаю семена!
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Т. 1-39084796.
Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2003, № 904948 от 11.12.2003 и № 830823 от 12.12.2003, выкинутые из кармана на остановке "К. Либкнехта" около 18 часов 12.12.2003 считать недействительными.
Разведка мест гвоздевколачивания. Тел. 791-47-464.
В туалете:
«В случае бомбёжки прятаться под этот писсуар — в него ещё никто никогда не попадал»
Куплю баню под офис. Тел. 1-29-39084796.
Куплю квартиру или этаж в пока еще вашем доме. Тел. 35-09404247.
Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать. Тел. 4797476-82766.
Для продажи овощей срочно требуется овощиха.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
В туалете:
«Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.»
Прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
В институтской столовой:
«Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли».
Правка текстов на дому:
— Синтаксичу и орфографичу.
— Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
— Твердю и мягчу знаки.
— Сложносочиняю — сложноподчиняю.
— Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
— Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
— Склоняю к спряжению.
— Делаю абзацы (ветеранам).
— Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.
На курорте:
«Граждане! Если вы выпили, просьба не прыгать со скалы в воду. Ну хотя бы во время отлива!»
Услуги свадебного лейтенанта, недорого.
Можно даже только за еду.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.
Разнашиваю презервативы.
Белоснежный «ЗАЗ-965» для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны) Тел. 966-968.
Меняю теплое насиженное место на незагаженное.
Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
© 2002-2004 Студия «Мартыныч», 