Анекдоты
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь!
— Ну и зацем тада зыть?
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Мама, у меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!
— Поручик, а правда, что по вам все девушки сохнут?
— Нет, сударь, они по мне мокнут.
— Ещё 1 секунда — и я убью этого нахала!
— Дорогой, секунда прошла…
— Время лечит любые раны!
Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна — рраз — вверх головой.
— ???
— А, это у нее обморок!
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, труба большая…
— Да нет, обычная трубка… Давайте записывайте номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записали? Это код. Теперь телефон…
Министерство культуры.
Звонок.
— Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Светочка, что случилось?!?!?!?»
Светочка, может из себя выдавить только:
— Там… эта… …
И рыдает снова.
Кое-как успокоили, спрашивают:
— ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув, говорит:
— Мне только что позвонили… и спросили «Алло, это прачечная?»…
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины… А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…
Отец открывает дневник — все отметки "2", только пение — "5":
— Этот идиот еще и поет!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что Вы делаете?!
Пауза…
Тот же женский голос:
— Что Вы делаете, мужчина?!..
Пауза. Тот же голос:
— Мужчина, что Вы делаете?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Иногда бабы говорят:
— Всё-таки у тебя не такой большой.
— Стёрся об ваши! — гордо отвечаю я.
Приходит мужчина к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой — и мне в глаз отскочило!
Доктор достаёт коробок спичек.
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу…
Он чиркает — и выжигает мужчине второй глаз…
Урок русского языка. Учительница спрашивает:
— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета — башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся — все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
— Мой кот родился в рубашке!
— Почему, Вовочка? Объясни…
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
В автобусе:
— Скажите, Ви виходите?
— Выхожу!
— А пегед вами виходят?
— Выходят!!!
— А ви его спгашивали?
— Спрашивал!!!
— И что он сказал?
Из Кама-Сутры…
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
— Лен, а Лен, а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня никакого видика!!!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
Сессия. Из аудитории выбегает радостный студент. Толпа:
— Сдал?
— Сдал!!!
Следом выходит усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не он сдал, а я сдался…
— Ты мне Пушкина напоминаешь!
— Чем? Талантом или бакенбардами?
— Застрелить хочется!!!
Если вам хорошо и вы хотите, чтобы окружающим тоже было хорошо, скажите им, что вам плохо
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— О-о-о, какой большой!!!
Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку:
— Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мёpтвым - кого бы вы выбpали?
— Живого...
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак…
— У вас хоть бляди посвежее…
Просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только
один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать
документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства…
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем,
только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором
курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против
не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а
у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда!
Едет каретая скорой помощи. В ней — водила, врач, медсестра и практикант.
Вдруг с водилой случается приступ удушья, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит…
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант
про себя: «Ни хрена себе!» Едут дальше.
Вдруг с доктором случается абсолютно такой же приступ… Медсестра его тоже
со всей дури БАБАХ по башке — опять всё в порядке…
Практикант: «Не ну ни хрена себе!» Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом:
— Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!
Ему док в ответ:
— Да не грузись. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу - а они всё ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят — а в пятницу вечером уходят!
Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь — почему в стихах нет рифмы.
Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
— А-а-а-а!
Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
Мой член, как необъезжанный скакун: я ему «стой!», а он не стоит…
Мчится сноубордист по склону …и вдруг ошибается, его выкидывает, шмякает об опору подъемника…
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
— Все равно лучше, чем работать!
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
— Скажи, дорогой — ты изменял мне?
— Только один раз…
— Эх, этот один раз нам бы сейчас очень пригодился…
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот
хочет его отправить на осень.
Студент:
— Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю,
ну самый последний!
Профессор:
— Хорошо… Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в
какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После
продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво
так выдает:
— В этой пробирке водород…
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
— … казалось бы… Ан нет!!!
Разговаривают две подруги:
— Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!!!
Армейская мудрость:
«До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал плохо — охранял.
Отслужил — вообще не сплю: знаю, кто нас охраняет…»
Шахматы — один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гарри Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых неприятностей подстерегающих спортсменов-шахматистов:
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.
2. Очень опасно выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого соперника. Раздосадованный противник может сделать с вами все что угодно…
3. Шахматы, это бессомненно достоиный вид спорта, но неправильно на вопрос «Ты чё, спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, уверенно ответить - "Да!"
Собачья свадьба.
Среди разношерстной кучи собак бегает левретка (такие малюсенькие собачки).
К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
— Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка — ему достанется, вон тот пятнистый дог — ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
— Да суета, суета мне эта нравится!!!
В квартиру вбегает жена:
— О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
— Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться…
Мужик приходит к доктору:
— Доктор, у меня что-то член болеть стал…
— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…
— Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
— Да? А я-то думал, что от онанизма…
Вузовский туалет.
Из первой кабинки:
— Ну чё, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
— Да не поставил, козел лысый!
Из третьей кабинки:
— И не поставлю!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
— Подсудимый, за что вы убили свою жену?
— Да кругом праздник, ПЕРВОМАЙ, люди веселятся, а она пристала: "Вынеси елку! Вынеси елку!"
— Алибирды, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Идиот! Родина — это и твоя мать, понял?
— Понял!
— Ну и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина.
Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать…
— Молодой человек, вы сумку забыли.
— Аллах Акбар
На плацу построение.
Командир:
— Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы.
Старшина, потом соберёте у всех противогазы!
— Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших обезьян — половой или пищевой…
В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самку, бросался к корму… следовательно, пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты — и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек — а вы не пробовали поменять самочку…
Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр…
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять её с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей… Мне надо их содержать!
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы…
— Кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить первой!
— Почему?
— Потому что мы работаем по вызову!
— Ко мне сегодня нельзя — у меня дома предки.
— Обезьяны? Как интересно…
В жилом доме на севере Эстонии произошёл взрыв газового балона!
Первыми к месту происшествия подоспели жители Латвии…
— Пашок, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игать с нями… Ты будесь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…
Жизненное наблюдение.
Много красивых девушек можно встретить в двух местах: на показе мод и в кожно-венерологическом диспансере.
Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Встречаются двое. Один грустный.
Второй:
— Ты чё невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
— НУ?! И чё в записке?
Первый:
— Да хрен его знает — написано мелко…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога…
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щщас узнают!..
Идут два хохла по просёлочной дороге…
Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты.
Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…
Перед экскурсией.
— Мы хотим посмотреть всё.
— Хм, протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
— [радостно] А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
— Почему потерял? Нашел.
— Вчера такую возможность трахнуться упустил!
— А что, тёлка путёвая попалась?
— Да нет, член встал…
Что ты, Сидоренко, снова в тюрьме? А я думал, что ты исправился после первого наказания…
— Я, гражданин надзиратель, хочу ещё больше исправиться…
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
«Собачку не ругайте, она лаяла!»
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман…
Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели лёгкие…
Алкоголик говорит:
— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня разрушилась печень…
А наркоман думает:
«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку…
Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры — их с каждым годом становится всё больше и больше.
ПИСЬМА ОТ САДОВОДОВ.
1. «Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?»
2. «Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом — то он будет вкуснее? А сметаной?»
3. «Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?»
4. «Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами «Чтоб ты сдох, гнида!»
5. «У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в «раскрутку» родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?»
6. «На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?»
7. «Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?»
8. «Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» — и как это влияет на их урожайность?»
Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жёны могли слетать с мужьями в любом направлении…
Через 3 месяца компания направила жёнам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% — полёт очень понравился.
4% — полёт был неплох, но почему-то компания не предоставляет бесплатный билет ещё и для детей.
80% — какой полёт?!!
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придёт к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счёт.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть, согласится спать с твоей женой.
6. Её легче уговорить отсосать.
7. У неё не может быть член длиннее, чем у тебя.
Новый учитель беседует с учениками…
— А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
— Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
— Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
— У меня, — говорит маленький Джонни, — папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы… И люди его очень любят!
— Молодец, Джонни, — говорит учитель, — а твой папа, Билли, чем занимается?
— Мой, — бормочет Билли, — ничем не занимается, потому что он мёртвый…
— Ну извини, конечно — а что он делал перед тем как умер?
— Перед тем как умер — он посинел и наделал на ковёр…
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.
— Будьте любезны, пропустите пожалуйста…
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
— Соси х..!
— Сами Вы сосите эту гадость!!!
В глубоком озере встретились две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
— Большие рыбы всегда едят маленьких рыб!
— И то правда! А где мы их найдём?
Маленький мальчик вбегает домой и кричит:
— Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась!
— Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?!
— Так я о ней и говорил…
— Папа, а пися растёт?
— Да, сынок, растёт. Ты растёшь, и она растёт. А потом прекращает расти…
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришёл дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растёт, растёт — и если бы мама на неё не села — так она бы, наверное, выросла до самого потолка…
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы педик, и от вас нужно держаться подальше.
Женщины делятся на дорогих, дешёвых, бесплатных и бесценных. Причём для разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.
© 2002-2004 Студия «Мартыныч», 