Анекдоты
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!
— Не такое уж я и чудовище, — сказало Чудовище, глядя на Настеньку.
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начинай с плохой…
— Презервативы я не купил — в аптеке кончились…
— А какая хорошая?!
— Девчонки тоже не придут!
Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.
Берёт телефон, набирает номер:
— Дорогой, я встала и жду тебя… Как не можешь?!! Ну, не можешь — значит, не можешь…
Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
— Да-а-а, бля… вот такой вот короткий денёк…
Молоденькая секретарша опоздала на работу…
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
— Мама, а ты знаешь сколько пасты в тюбике?
— Нет, сколько?
— Ровно от плиты до балкона…
Идет папа с сыном дебилом.
Сын видит в небе летящий самолет и спрашивает у отца:
— Папа что это за птица?
— Самолет.
— Папа хочу мяса самолета!
Из устава:
На свидании девушку надо вести с левой стороны, чтобы при отдаче воинской чести не ударить её по затылку…
— Слонов дрессировать очень просто… Берёшь молоток, бьёшь по хоботу — слон от неожиданности садится…
— Но на арене-то ты его не бьёшь, а что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»…
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — кажется эта болезнь заразная!
Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья-копилка.
— А-хре-неть!!! Заверните!
Учёные обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи.
Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он её целует!
Очередь:
— Он её целует, он её целует, он её целует…
— Он её раздевает!
— Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
— Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло…
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани…
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Мужик идёт к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.
Открывает муж…
— Ты чего, сосед?
— У вас не найдётся гвоздя вот такого вот размера?
Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: «Ну чеснэ слово, як диты!»
— У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
— Почему ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нём комары взрываются…
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти…
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку — у меня покалывает за ухом… Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придётся помогать мне подняться по лестнице…
— Понимаю, мэм — я тоже люблю выпить…
Я раньше на заводе работал, так у нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
— Ну?
— Что «ну»? Наглая такая, схватила меня у проходной и прямо в губы! А подруги ей уж стакан водки суют — на, запей! Да наказал её Бог: выпила она, на меня взглянула — и вся водка обратно!
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий — наверное, температура!
— Да нет, бабушка! Это ты остываешь…
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше…
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный…
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
10 признаков того, что вы папа:
Жена постоянно об этом твердит.
Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
Вы следите за премьерами в цирке.
У вас есть внуки.
Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной вермишели и недопитого компота.
Вы можете уложить волосы Барби минимум тремя способами.
Вы лошадка и-го-го.
Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него три коровы.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама — но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот, — они мирные! Есть никого не будут… Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают - и отпустят…
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало…
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
— А кто работает?
Кулинарный рецепт ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти из всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варенье». Сказать: «Сам дурак!»
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные — это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Не забудьте выключить...»
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Забыться во сне.
— Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять — кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.
— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал…
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
— Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь — то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Изжога? Тошнота? Диарея?
Может быть все-таки отменить свидание?
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
— Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…
Держите его в машине, рюкзаке или кейсе, положите его в багажник или под сиденье, делайте с ним все, что угодно — через пару недель ваш попугайчик все равно улетит.
Папа Карло истово терзает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Бре-елок.
— Доктор, меня мучает бессонница!
— Примите слабительное.
— И я от него усну?
— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добовляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.
В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну, нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!
— Доктор, у меня все время стоит…
— А чему тут висеть-то!
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
— Пил!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь пил, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — "Гибралтар"…
М: — Пил.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ПАСТИ И НЕ БАЗАРТЕ!!!», понятно?!
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:
— Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
— Не, ребятки, вы в багажнике поедете…
— Почему в армии нет КВH?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
Тост:
— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Диалог в постели:
— Это здорово мы придумали — поменяться партнёрами! Мне понравилось!
— Мне тоже… Но меня очень интересует — чем наши жёны занимаются?
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Едут два мужика в троллейбусе, один спрашивает:
— Я на этом троллейбусе до Турции доеду?
Ему отвечают:
— Hет.
Тогда второй спрашивает:
— А я?
Читайте в этом номере:
— Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
— Ирочка, самолет из Австралии разбился. Объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Встречаются два приятеля:
— Как у тебя дела?
— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
— А она сейчас дома?
Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
— Ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая,
родная, неповторимая, непревзойдённая!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка,
лебёдушка, сударушка!
Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце,
цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка,
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада,
идеал, краса ненаглядная, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба,
радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
Ну будь ты человеком, дай на ПИВО!
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
— В чем прикол, что они такие дешевые?
— А они без ниточек…
Выехал Илья Муромец в чисто поле. Посреди поля огромный дуб стоит.
На дубе сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста…
Отвергла Мальвина любовь Буратино, взял он дрель и засверлился.
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Во всяком случае, ты хоть попыталась…
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздаётся страшный душераздирающий вопль.
— Ой, мама, что это было? — спрашивает перепуганный волчонок.
— Ёжики…
© 2002-2004 Студия «Мартыныч», 